我怀念那个日夜兼程，但却不知所行为何的年纪
大学毕业的前一年我跑出来实习，在整个年级也算是比较早的存在，所以这样还需要学校出示很多附加的停课实习证明一类的，其实还挺麻烦的，但我还是坚持弄完了，并且直到毕业也没有再回去上过几次课，对此有些人说我成熟，也有些人不怀好意的暗讽几句，例如：怎么样啦，现在赚多少钱了？因为对即将毕业的同学来说，找工作也不敢说是一件特别容易的事情，但唯一能保持镇定却心安理得的混日子的唯一做法，就是表现的对未来胸有成竹，可却一边背地里羡慕他人的所作所为，但对于我自己来说，为什么要提前出去，我觉的主要是焦虑，但另一部分，也可能是我受够了无所事事的日子。
我从小到大可以算上是一个心思缜密的人，在某些方面可以看的出来，例如我从来没有丢过钱一类的东西，当然这并不包含我某些东西在家里乱放，后来被家里人给我扔了，我却不自知，另一部分是我考试也从来没二次检查过试卷，因为对于我来说，写完的对或错，都已是最大能力的体现，几乎不会出现因为粗心而导致的错误。对于这样的我来说，焦虑是我最大的敌人，因为它超出我自己有把握的范围之内，即便我心思缜密也无法确定能把这种事情做好，但对抗焦虑的最好办法是什么？
没错，我的答案是选择对抗它。
在毕业的前一年的时间里，我最喜欢的是写程序，用代码来实现我的一些想象，这和写小说其实非常类似，构建小说用的是文字拼成的世界，而程序是用代码来拼成，但结果都是把想象具像化，我一直觉的我未来也会从事工程师这一职业，直到，我的好朋友给我发来一则招聘信息，直到现在我还能回忆起那个大概的场景：
那天阴天的厉害，很快可能就要下雨了，我还蜷缩着半个身子，披着我的被子，附在电脑前——打游戏….
微信消息提示想起，瞄了一眼，好朋友发来的招聘信息，腾讯php工程师实习，他说，我在这工作，你要来的话，我可以内推。
我当时就把游戏扔下了，因为工作还是我那时从未想过的问题，我有点不知道该如何回复他，当然此时又觉的这是一个良好的机会。
对如何工作一无所知的我，怯生生的发过去几个字：“我可以吗？”
朋友：“你能力应该没问题”
我：“那我想想”
于是我才开始正视这个问题，但却陷入了更深的迷茫之中，把写代码作为我的职业是好是坏？我一直觉的代码是我想象力的延伸，但若是真的作为职业，我想象了一下那个场景，恐怖如斯。
但除此之外呢，我该做什么？我甚至我都不知道公司都有什么工作，甚至都不知道每个职位是负责什么工作内容的。
于是我疯狂的各个招聘网站上搜索了各个互联网公司的职位描述，后来终于对各个职位的职责大致了解，直到后来，我选择了成为一名运营。
关于成为运营这件事，虽然有些运气成成分，但也不能算是误打误撞，我综合过自己的个性以及类似的原因，发现我自己还是很适合的，我喜欢对人性的探索。
于是我加入一家初创的互联网公司，就此我开始互联网公司的运营职业生涯，从模模糊糊的概念，到具像化的实现，再到第一次写方案，这之间经历了太多。
在那个懵懵懂懂的年纪，作为一名实习生，我不知道自己做的到底的是什么，只知道把交待给自己的事情做好，用自己心思缜密的那种性格做好，那时我常常半夜里下班，也早早的起床，从2小时外车程外地方赶去公司，周末也不会休息，每日如此，很累，我从近乎于标准的视力，开始带上了近视眼镜，也将健康的脊椎，渐渐的弯了下去，但仍然不知为何该如此。
我羡慕在那时认识的其他公司的朋友，他们7点多下班，工资比我多，住在又离公司更近的地方，于是我常常在内心里吐槽自己做的事情没有意义，钱又没有赚到，而此后我也动了多次要离开的念头，但最终却没有付诸于行动，原因大概是我以前无所事事觉的痛苦，现在几乎没有任何时间闲着，却也痛苦，哪个更痛苦？
而现在看来，正是由于在那个年纪里尽管有怨念，但却努力的完成它，尽管辛苦，却也不辞辛苦的完成我的任务，是这些让我有了十足的成长，忙到不可开交，让我感觉很快乐。
但现在我却没有了这样的机会，没有更多的并肩作战，没有别人的指导，只能自己动脑去创造很多这世界上还是未知的东西，我怀念那个时间的自己，初出茅庐，懵懵懂懂，带着所有年轻人的特质，迷茫，单纯，却又对未来有所渴望。
就像我在北京那个即将实习结束的夏季夜晚，躺在小区的凉椅上，抬头仰望灰突突的天空，偶然见到了一颗星星。
